(no subject)

Откатала первый раз по городу на мотоцикле. Мужчины - это большое счастье, вот так. После меня провезли по ночной пересеченной местности на 411 - как же круто!! закатились в клуб, послушали джаз, бахнули пива, теперь я смотрю на высохшее белье и гладилку и хочу свалить в зОкад =)))

(no subject)

В то время, когда мужчина в командировке и мне бы положено прятаться в малоизвестном кафе с любовником..
Чертовы нервы! Когда мотоцикл и так тяжелый, а я и так зелень - насмешливые взгляды взрослых мужиков просто убивают!
Я злая!!!! Злаязлаязлаяпрезлая!!!!

Сумбурное блаблабла

Проснулась сегодня от чего-то, отдаленно напоминающего кошмар.
Заметила, когда у меня есть какие-то скрытые страхи, я их вытесняю, тем не менее параноирую, все это заканчивается тем, что рано или поздно я срываюсь - в основном это проявляется в долгих слезах по поводу совокупности огромного количества идиотических мелочей. Тем не менее, после слез сделать вид перед собой, что все ок, уже не получается, приходится признать факт, что страхи есть и я боюсь чего-то конкретного. После этого (по-видимому, когда я допускаю в сознании возможность существования этих страхов) обязательно следует развернутый "кошмар" на эту тему в самом наихудшем проявлении. Сегодняшний больше напоминал гротеск, потому что с одной стороны, ситуация была полностью и реалистично проработана, но с другой - это настолько не стыковалось с жизнью и поведением тех, о ком был сон, что становилось нелепо. Даже во сне (а я никогда не могу осознать, что я во сне и всегда верю в реальность происходящего) выплеск негативных эмоций был очень мал по сравнению с тем какой должен был быть в такой ситуации.
Короче, такие сны рисуют мне максимально пугающую картину, но по пробуждении я понимаю - насколько это нежизнеспособно. Вообще нафиг нежизнеспособно. А теперь внимание - самое интересное.
Если в неспящем состоянии я понимаю, что это бредятина - то откуда берется страх? Почему в каждой конкретной мелкой ситуации паранойя берет верх, хотя если отойти на два шага от этой ситации и взглянуть в более широком ракурсе - совершенно ясно, что это чушь.
Получается, этот самый страх настолько блокирует способность мыслить, что ты забываешь обо всем, а решить это можно, когда накапливается уже критическая масса. Я так понимаю, это работа эго? Откуда такая мощная штука против меня в моей голове и что это вообще такое?

Это все, конечно, примитивно и элементарные штуки из психологии, которые всем известны, но становится очень интересно, когда ты сам себя на этом ловишь.

(no subject)

Вопреки Типпингу иногда неожиданно макает всей душой в необоснованное недовольство. Иногда очень хочется забить на все умные теории о зеркалках и просто набить кому-то морду, подвязать с самовзращиванием, напиться и требовать, чтобы тебя любили и всячески окружали нежностями, когда ты откровенно злобное и всем недовольное гавно.
Я все еще человек и дзэн мой нестабилен.
В такие моменты никакие самоубеждения на тему "это все есть проекция моих страхов, эмоциональных грузов и исключительно паранойя в общем" не канают, потому что тебе похуй. Нестерпимо хочется найти ну хоть кого-то крайнего и месить в клочки. Может, дело в том, что не хожу на тренировки и не хватает банально физического сброса энергии, может, потому что людям вообще свойственно воспринимать все хорошее как данность и недовольствовать из-за очевидно несуществующих мелочей, может, все потому, что заказ пока накрылся и подсознательно я ищу - на кого бы излить тонны разочарования, обиды и злости из-за сорвавшегося сценария в моей голове - а ведь все так хорошо было. Но это все фигня, когда накатывает, и эта маленькая сука в твоей голове пиздит, что, мол, рано или поздно... последняя капля.. нет дыма без огня.. Ну вы поняли.
Да-да, мой сценарий, но кто бы знал, как иногда меня заябывает считать себя человеком!

Мне полегчало.
Почти ;)

(no subject)

Я живу в высокой-высокой башне на краю леса. В этом заколдованном лесу есть несколько полян, где камнями выложены магические круги, а башня так высока, что по утрам сияет восходящим солнцем море - от горизонта до горизонта.
Небо светится прозрачной акварелью, мазками пастели расплываются розовые и сиреневые облака, а в вышине покоится жемчужное светило.
Его так много, этого неба - как я и мечтала - что оно каждое утро плещется на полу, брызгами стекает по стенам; я вдыхаю его с каждым глотком воздуха, а оно все ширится.
Я все чаще слушаю классику, много пою, танцую лабиринтами коридоров.
Кажется, что где-то совсем близко Фангорский лес, фонарь из Нарнии, Одинокие Горы, Янтарное королевство.

Это не похоже на сон. Нелепым сном кажется все, что было до.

)))

Две шибануто-влюбленные недопьяные женщины на одной кухне - это п*****!!!
Аргхъ!

Остерегайтесь жить с поэтом - это может оказаться заразным!

Сильные ритмы, слабые плечи. 
никто и ничто не бывает навечно.
Исходят минуты, стекают руины.
В земле, что когда-то чиста и безвинна -
гноятся клоаки, гнилые отбросы.

Откуда приходят к нам горе и слезы?..

***
Но в воздухе чудится дух кипарисов, 
и ритм конелюр - безупречный и чистый.
И туи рядами, самшитов ограды,
тихий стук каблуков и по пальцам прохлада.

Лазурное море вздымается пеной
и силы простора струятся по венам.
Ты дышишь, идешь, улыбаешься молча, 
а плиты ласкает хрустальная толща.

Молчанье. И в кровь не искусаны губы.

***
Звезды стекают ветвями платанов,
привычная гроздь голубей у фонтана.
Знакомые виды, понятные чувства.
Мне странно - ведь нам и не больно, не грустно.
                                                 спокойно и пусто.

(no subject)

Мистическая жопа - это очень сложно. Потому что вроде все уже нормально, даже хорошо, но на душе скребут и крысы, и кошки. И ты ходишь, ищешь, колупаешь мозги и душу - в поисках ответа. А его нет. Вспоминаешь ее пост про то, когда хочется звонить и спрашивать - всем, без разбору, узнавать, что же не так. 
И вроде еще вчера ты умирала слезами на ее руках и думала, что не будет больше вздохов, никогда. А сейчас все хорошо и не понятно только, что не так. Но тик-так, время отстукивает, измеряется той самой песней на повторе.
В жизни все, как в сказке. И чудо будет, но только тогда, когда главный герой решиться вопреки всему. И не важно на самом деле - сколько ты будешь решаться - секунду или годы, то самое произойдет лишь когда победишь всех демонов в своей голове.
Еще позавчера ты умирала на ее руках, еще пару часов назад путалась в дебрях собственной души. Но Монтень не ошибался, маятник качнется. И книги, гитарные переборы, и что-то вязко плещется в стаканах, догорают свечи. 
Так сложно, когда понимаешь внутренние мотивы людей - не на кого переложить вину. Так хочется малодушно перекинуть, повесить ярлык 'плохой' и итди дальше в пальто белом с гордо вскинутой головой.
Прыгать со ступеньки на ступеньку - выше, выше. Нельзя остановиться. Это как с кино - тебе нравится момент, остаешься в нем, ставишь на паузу, но остальные герои против, тебе бьют лицо, а кто-то уже жмет 'плэй' и тебе с этими кровавыми соплями уже сейчас в кадр.
Сходятся контуры, уже год как, я все еще не в себе. 

Личная ежибубень

Говорю ему утром:
- Знаешь, дорогой, у тебя есть еще один повод мне не доверять - пока ты спал, я твои чипсы сожрала!
Ну, думала, побурчит - ради чего все и затевалось. А он взял и трусы мне на голову напялил! Хорошо хоть чистые...
:)